Tenemos un peligro potencial a cada paso y no nos estábamos dando cuenta. Ese peligro muy peligroso está presente incluso dentro de nuestro hogar y nosotros, irresponsables, inconscientes, increíblemente crédulos, no estábamos al tanto.
Pero menos mal que esta roja tierra guaraní de mercurio tiene a sus centuriones listos para cuidarla mañana y tarde, madrugada y siesta, las 24 horas el día y la noche. Los guardianes del universo nos han salvado. ¡Aleluya, Señor!
Gracias a su patriótica labor enterarnos de los peligrosísimos elementos que portaban consigo los manifestantes de la Generación Z, el domingo 28 de setiembre.
Vea nada más a esos 350 irreverentes. De seguro son parte de una organización marxista leninista trokista anarquista barista cortapiso cartulina, LGTBIQXRTÑ. Y cuya financiación viene de Soros, Cuba, Venezuela, la Unión Soviética, el tesoro del One Piece y todo el eje zurdo desde Mercurio hasta Hercólubus.
Todo ese eje universal cuántico interdimensional tuvo por propósito destruir esta tierra de paz y de sol, armados de peligrosísimos elementos que para mayor estupor casi todos los tenemos en la casa.
Empezando por la manera en que sostenían sus acciones. Ese G. 6.200 era la punta del ovillo de la incalculable fuente de financiación que reciben estos imberbes revoltosos que solo pedían educación, salud y un futuro mejor.
¿Qué hacían, por todos los cielos, con bandas de coronación, una corona y un brillo labial? Esta es una señal clara de que intentaban derribar las instituciones constituidas, para suplantar el régimen actual por un feudalismo fashion.
Deberían explicar a cabalidad, estos que no se conforman con hurrear para conseguir un puesto o mejores oportunidades de estudio, qué hacían con cordones, el inhalador, par de guantes negros, tapaboca, botón y aro plateado.
Todo apunta a que, juntando esos elementos más 16 latitas del largo fin de semana, planeaban construir un tanque ultramoderno para avanzar desde la Costanera al Palacio.
Luego, usando el cargador del celular y los planos dentro del pendrive, lo transformarían en una nave crucero para seguir e implantar su nuevo régimen en próxima Centauri.
La banana incautada ya no deja duda alguna de sus planes. Aliados a la oposición y los siete mitos, solo buscaban poner cáscara en el camino para entorpecer el excelente andar del actual Gobierno.
¡Ah! Tampoco olvidemos de cómo, utilizando sus poderes extrasensoriales, los manifestantes pudieron materializar de la nada un cascotazo que directo impactó en el lince que luego fue a impactar, moto incluida, contra dos mujeres.
Pero ¿de dónde vino la piedra que, según el comandante de la Policía, fue lanzada por los manifestantes? Pues del cometa que está acercándose a la Tierra, ¿de dónde más?
Esos mismos poderes mágicos fueron los que utilizaron los brujos de la Generación Z para luego para hacer desaparecer el cuchillo, las mancuernas, honditas, balines de cristal y otros elementos contundentes que podrían usarse contra los policías, que –según el comandante Carlos Benítez– habían sido incautados.
Sin embargo, el día de la conferencia de prensa donde justificó la presencia de 3.500 policías contra 350 manifestantes, no mostró ni siquiera una de las balita-balita. Un hechicero las hizo desaparecer.
Gracias a la divina iluminación que recibe este territorio bañado de soja, tenemos un ministro del Interior cuya eficiencia está enfocada en pyraguetear las comunicaciones de grupos de jóvenes y admitirlo sin rubor alguno, antes que garantizar la protección de quien rechazó el soborno narco.
Pero no pasa nada. Para seguir maquillando de manera infame la realidad nunca dejarán de estar disponibles los hurretrolls carentes de yodo y los voceros sin dignidad.
Y, del otro lado, los jóvenes que se movilizan y la población que no se traga sus mentiras.
